Типи дівчат. Деякі типи дівчат і керівництво по їх користуванню

типи дівчат є дівчатаЯк відомо, дорослим чоловікам подобаються різні жінки. Блондинки і брюнетки. Пухкенькі пампушки та худі, як російський хорт. Красуні і просто нічого собі. Різноманіття чоловічих запитів цілком покривається різноманіттям видів і підвидів самок людини розумної, але є серед цього різноманіття слабкий палаючий острів.

Так от, поспішаю вас розчарувати – котрі живуть на цьому острові створіння, виявлені і описані одним великим ученим і поетично названі ними ж “німфетки», не будуть предметом нашої з вами розмови. А всі бажаючі скуштувати згубного чарівності цих безсмертних демонів в образі маленьких дівчаток можуть просто звернутися до великої книги, яку вони напевно читали або хоча б дивилися одну з двох жахливих її екранізацій, бо особисто я насилу уявляю собі дорослу людину рубежу двох останніх тисячоліть, яка б не чула про те, хто така Лоліта. Ми ж, тихі, законослухняні громадяни, більше всього на світі шануємо кримінальний кодекс, залишимо в спокої філологічну біологію і просто констатуємо факт: молоденькі, “ледь опушені” дівчини практично будь-якої масті і конфігурації володіють фантастичною здатністю позбавляти дорослих чоловіків розуму, грошей і душевної рівноваги . Ми навіть залишимо цим дівчатам їх нетямущих дитинство, дозволимо їм підрости, отримати паспорт, закінчити школу. І може бути, навіть вступити до інституту. І тільки тоді – тільки тоді! – Звернемо на них своє упереджену чоловічу увагу. Навіть після цього ми будемо весь час пам’ятати, що вони, по суті, зовсім ще діти, незважаючи на їх нахабно довгі ноги і зухвало короткі спідниці, вульгарний гонор, безглузде прагнення бути дорослими (років через десять вони зрозуміють, що дорослий – значить, старий , але буде вже, на жаль, безповоротно пізно) і … І ми не зробимо їм нічого поганого. Нехай ростуть.

Тип дівчини Мамина донька

Лебедина шия, очі газелі, голубина вдачу. Розсипчасте волосся, яке знало ні паризьких барвників, ні американських бігудів. Можливо навіть, товста коса до круглої попи, але це якщо вам вже зовсім пощастить. Зворушливо плутається у власних кінцівках, обожнює тістечка “кошичок” і від надто пильного погляду повільно заливається плямистою вогненною фарбою – починаючи з маленьких прозорих вушок і закінчуючи незначними, але вельми перспективними грудьми, На щастя, і не здогадується про свою реальну ціну. Поки.
СТАТУС: Абітурієнтка.
ПРИКИД: Покірно носить напівдитячі платтячка в талію, спідниці сонце-кльош і туфлі на гвоздиках – словом, все, у що вбиралася в ностальгічно далекій молодості її власна мама. При цьому – незважаючи ні на що – примудряється виглядати нестерпно сексуально.
ХОБІ: Література. Музика. Історія. Мистецтво. КУМИР. Анна Ахматова.
ЯК завоювати: Як би між іншим зронити, що “Ада” – всупереч думці Апдайка і Воннегута – здається вам куди темпоральнішою “Блідого полум’я”. а всі спроби малятка хоч якось розвинути і продовжити захоплюючу дискусію слід відповідати демонічної усмішкою і фразою: “Ось виростеш, тоді й поговоримо“.
ЩО ПОДАРУВАТИ: Кошеня. Можна іграшкове.
КУДИ ВОДИТИ: У театр.
ЯКІ ХЛОПЦІ ЇЙ ПОДОБАЮТЬСЯ: Розумні і піднесені.
СЕКС: Ну, якщо вважати сексом таємні потискування спітнілих дівочих долоньок (у розпал чергової прем’єри) і цнотливий поцілунок в палаючу щічку (під склепіннями рідного під’їзду) … А якщо серйозно, то краще навіть не парся, приятель. Поки ви будете охати, зітхати і боятися образити безневинне дитя необережним дотиком, на арені неодмінно з’явиться який-небудь розкомплексований молодик самого мерзенного виду і безсоромно розорить медовий вулик, над яким ви так довго і благоговійно тряслися.
ПРОБЛЕМИ: Мама забороняє їй довго розмовляти по телефону і виходити з дому після програми “На добраніч, малюки“.
ЩО ВИРОСТЕ: Сині панчохи. Або приголомшлива стерво найвищого класу.
РИЗИК: Можна не тільки закохатися самим фатальним чином, але в один прекрасний день навіть припхатися до дівчинки додому з букетом і самим ідіотським виразом обличчя – свататися.
ВИХІД: Плюньте на все і приставайте до її мами. Вона, між іншим, теж ще хоч куди.

Тип дівчини – Малолітня

Вертка, вульгарна і наскрізь порочне cтворіння з довгим, давно немитим чубчиком. Розфарбована, як індіанець, який вийшов на стежку війни, істерична, дурна, але по-своєму дуже добра і простодушна. У людини жалісливої може викликати гострий напад жалості і негайне бажання відмити, виховати і удочерити бідолаху. Бажання слід негайно вирвати з серця як вкрай небезпечне і абсолютно безперспективне. Не ви випхали це дитя на вулицю, не вам її звідти і витягувати. Якщо, звичайно, ваша прізвище не Макаренко.
СТАТУС: ПТУшниця.
ПРИКИД: коротка спідниця зі штучної шкіри, майка кислотного кольору і неодмінні чорні колготки з неапетитним штопанням в районі чарівних сідниць.
ХОБІ: Анаша.
КУМИР: Вован по кличці Бегемот з місцевого ПТУ.
ЯК завоювати: Пригостити сигаретою з фільтром і проїхати на хороші тачці.
ЩО ПОДАРУВАТИ: П’ять баксів.
КУДИ ВОДИТИ: на пиво.
ЯКІ ХЛОПЦІ ЇЙ ПОДОБАЮТЬСЯ: Круті.
СЕКС: Небезпечний. Юна заповзятлива погань цілком здатна нагородити вас чим завгодно, тому не забувайте користуватися презервативами. Краще відразу двома.
ПРОБЛЕМИ: Наведе на вас і вашу фірму свого Бегемота.
ЩО ВИРОСТЕ: Вокзальна бікса.
РИЗИК: Запросто може пригостити вас не тільки гонореєю, а й клофеліном. Зі всіми звідси витікаючими.
ВИХІД: Ніколи не спілкується з дітьми підземелля.

Тип дівчат – Штучка

He те щоб дуже хороша, але молоденька прямо до спазмів у грудях. Зворушливо намагається слідувати модним порадам усіх глянцевих журналів разом, тому трохи схожа на сільську дурочку, тільки дуже чистеньку і ароматну. Первісно неосвічена і наївна, хоча якщо всі зусилля, які вона прикладає до того, щоб бути на рівні, направити в потрібне русло, світу постане ще одна Марія Склодовська-Кюрі. При цьому цілком по-дорослому практична, легко оперує великими сумами і абсолютно серйозно впевнена в тому, що чоловік, у якого немає грошей, – не людина.
СТАТУС: Модна дівчинка.
ПРИКИД: Курточка від Tommy Hilfiger спідничка від Moschino, картаті колготки Wolford, джинсові чобітки Casadei Джинси Le Capains, светрик від D & G кофтинка від DKNY і платтячко від Emporio Armam. Все це напнути одне на інше розшите бісером, кільцями, котиться, дзвенить і переливається Одним словом – відпад. Причому повний.
ХОБІ: Тусовки.
КУМИР: Жан-Поль Готьє.
ЯК завоювати: Грюкнути дверцятами Bentley, поглянути на годинник Patek Philippe хвацько клацнути запальничкою Cartier і зі смаком затягнутися цигаркою “Біломор”. Такі крихти цілком здатні оцінити всю красу стильних соціальних контрастів.
ЩО ПОДАРУВАТИ: Часики Tank від Cartier.
КУДИ ВОДИТИ: У нічні клуби.
ЯКІ ХЛОПЦІ ЇЙ ПОДОБАЮТЬСЯ: Заможні.
СЕКС: Все має бути повільно і красиво, як у дуже поганому кіно. У результаті, на хтиве розстібання блискавки, картинні обійми, затяжні поцілунки та інші кривляння і стрибки у вас піде стільки часу і сил, що на сам процес залишиться секунд п’ятнадцять Втім, дівчинка, заклопотана виключно тим, що не встигла розгледіти марку вашої білизни, навряд Чи взагалі помітить що ви засоромилися.
ПРОБЛЕМИ: Доведеться весь час пам’ятати, які туфлі надягають до смокінга а які – до сніданку.
ЩО ВИРОСТЕ: Вірна дружина і доброчесна мати. Як це не дивно.
РИЗИК: В один прекрасний момент ви з жахом зрозумієте, що перетворюєтеся в головного героя нескінченного і ідіотського рекламного ролика.
ВИХІД: Не забудьте вимкнути телевізор.

Тппи дівчат – Унісекс

Скуйовджений чубчик, розтягнута футболка п’ятдесят шостого розміру і потворні мішкуваті штани. Курить, як дворовий хуліган, лається, як другорічник, ганяє на роликах (скейті, серфі, байку, тачці і пр.) – як справжній пацан. про під потворним підлітковим ганчір’ям терпляче чекає натураліста вузька талія, кирпата груди і чарівний, весь вогненний, оксамитовий, запалий дівочий животик. Головне, не переплутати її з її відмороженим приятелем.
СТАТУС: Зірвиголова.
ПРИКИД: Безглуздий. Все грубе, коряве, важке, на п’ять розмірів більше, ніж потрібно, та ще й стирчить одне під іншого, як листя молодої кудлатою капусти.
ХОБІ: Екстрім.
КУМИР: Шумахер та Антон Комолов з MTV.
ЯК завоювати: згадати молодість і показати малечі, як карбують м’яч з двох ніг. Сто разів поспіль. Або навіть сто десять.
ЩО ПОДАРУВАТИ: Справжній гірський байк.
КУДИ ВОДИТИ: Туди, де бігають, стрибають і стріляють.
ЯКІ ХЛОПЦІ ЇЙ ПОДОБАЮТЬСЯ: Спортивні.
СЕКС: Можливо, навіть груповий, оскільки маленький звір звик жити табуновим життям і ділитися своїми радощами і проблемами з іншим молодняком.
ПРОБЛЕМИ: Враховуючи дивну манеру дівчинки одягатися, деякі консервативні знайомі починають підозрювати в вас таємного гомосексуаліста.
ЩО ВИРОСТЕ: Вчителька фізкультури в середній школі.
РИЗИК: Намагаючись довести спритному малятку, що старий кінь теж вміє літати на параплані і пірнати на дванадцять метрів без акваланга, недовго виклопотати інфаркт. Справжнісінький – міокарда.
ВИХІД: Слідкуйте за своїм пульсом і вагою. Про всяк випадок.

1 Comment

  1. Сергій  /  27.06.2015, 18:37 Reply

    Автору подяка, ну дуже класно написана стаття)

Напишіть відгук

Ваша пошт@ не публікуватиметься. Обов’язкові поля позначені *

Можна використовувати XHTML теґи та атрибути: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>