як дізнатися про скоре одруження? 10 ознак швидкого одруження.

10 ознак швидкого одруження. як дізнатися про скоре одруження?Рано чи пізно, більшість з нас потрапляє в ситуацію попередню висновком законного шлюбу. Але, як кажуть, хорошу річ браком не назвуть. Люди близькі до зв’язку (супутникової або радіо, а не тієї, що Ви могли собі уявити) взагалі практикують принцип “За зв’язок без шлюбу”.

Щоб вчасно розпізнати священний гачок Гімінея, Вашій увазі пропонуються 10 ознак, за якими можете визначити, що хтось зібрався за Вас заміж та як дізнатися про скоре одруження.

1. Ваш гардероб змінився. Ви завжди вважали себе прихильником спортивного стилю. Виявилося, він вам не йде. І ось, футболки поступово витісняються сорочками, ви все рідше одягаєте свої улюблені джинси, куртка, вірою і правдою служила вам стільки років, з ганьбою виганяється в безстрокове заслання на дачу, а замість неї на плічках в передпокої запановує довгополе кашемірове пальто, ходити в якому , без ризику заплутатися і впасти додолу, абсолютно неможливо. І, звичайно, краватки. Вони плодяться у вашій шафі, як кролики. Зав’язувати їх ви все одно не навчитеся, але цього і не потрібно: затягнути петлю на шиї чоловіка – завжди величезна радість для жінки.

2. Ваша затишна холостяцька хата поступово, непомітно для вас, перетворилася на щось середнє між вульгарним альковом і неохайною гримерці. У ванній, на поличці перед дзеркалом, і в кімнаті, на тумбочці, вишикувалася грізна рать флаконів і бульбашок незрозумілого призначення з вмістом найбільш отруйних забарвлень. Мало того, на ці бульбашки ви натикаєтеся і в зовсім несподіваних місцях, наприклад, в холодильнику.

3. У будинку завелися м’які іграшки. Ви вже намагалися (чисто механічно) викинути в помийницю якийсь сильно нечистий і драний матрац, який опинився її улюбленим плюшевим ведмедиком, і були за це приблизно покарані півторагодинної істерикою. Тому тепер ви з мудрим спокоєм філософа, який і у в’язниці залишається самим вільною людиною, похмуро дивився на розгойдується над ліжком величезну волохату личину, яку ваша подруга чомусь іменує бджілкою Жу-жу і нагороджує всякими ласкавими епітетами. Бджілка зневажає вас всій своїй плюшевої душею і весь час норовить обернутися до вас задом.

4. У передпокої оселилися її тапочки – дві здоровенні миші з блудливими вічками, а в шафі – домашній халат. Раніше вона задовольнялася вашими сорочками, які дуже еротично виглядають на граціозною жіночої фігурці. Звичайно, в шовковому халатику на голе тіло вона теж чарівна. Але ця вишукана річ – пряма попередниця тих стьобаних чудовиськ, яким вона, до вашого великого здивування, стане віддавати перевагу всього через кілька років спільного життя.

5. У її мові спостерігаються дивні граматичні зміни. Займенник “я” майже не вживається. Тільки “ми”. Причому навіть у тому випадку, якщо це явно суперечить здоровому глузду. Наприклад, вона повідомляє подружці по телефону: “Завтра з басейном нічого не вийде, тому що ми працюємо“. Насправді працюєте тільки ви, але саме це вона і мала на увазі. Ваші спроби будувати фразу відповідно до законів великої і могутньої української мови викликають непомірну образу. “Я збираюся, я вирішив, я маю намір“, – забудьте про це назавжди. Тільки “ми”! А коли мова про вас йде в третій особі (в ті ж розмові з подружкою), все частіше застосовується образлива синекдоха: “Мій знову напився пива“, “А мій-то що учудив!“, “Ні, мій на таке не здатний. .. “

Читайте далі як дізнатися про скоре одруження

6. Крім граматики, змінюється і лексика. Нормальним, отриманим від батьків ім’ям вас вже не називають. Від нього проводиться ряд жахливих зменшувально-пестливих форм, не передбачених жодним словником. Скажімо, якщо ви Сергій, то тепер доведеться відгукуватися на Сіренького, Сергунчіка, Сергулю, Сергусіка і Сергуню. Вимовляти все це важко, і повні форми швидко витісняються зредукованими: Гуля, Гусік … Ви перетворюєтеся в якусь безглузде пернате, якому час від часу підсипають в коритце корму, а якщо не слухається – улещують лозиною. Зрозуміло, широко використовуються і традиційні пестливі зооморфізми типу “кицька-зайка-слоник”.

7. У ванній поруч з вашими носками сушаться її мереживні трусики. Важко зрозуміти, чому ця пом’ята ганчірочка так вас хвилювала, коли красувалася на її стегнах. В одному з ящиків шафи ви несподівано виявляєте колосальний склад “тампаксів” і прокладок із крильцями. Цих запасів, на ваш неосвічений погляд, має вистачити на кілька років, що свідчить про серйозні наміри вашої подруги.

8. Ви не знаєте, де лежать ваші речі. Вранці ви в повній розгубленості стоїте перед розкритим шафою і не можете знайти свою улюблену футболку. Раніше вона лежала на цій полиці в купі м’ятою одягу. Тепер все випрасуваний і розкладено по акуратною стопкою, копатися в яких було б просто блюзнірством. Коли ваша невиразна лайка стає досить виразною, сонна подруга вилазить з ліжка і з спритністю фокусника витягає потрібну річ на світ божий. Простягаючи її вам, вона надає особі такий вислів, що якщо раніше у вас і були якісь ілюзії щодо ваших розумових здібностей, відтепер ви розлучитеся з ними назавжди.

9. З деяких пір ваших батьків вона іменує не по імені-по батькові, а з зворушливою теплотою: “мама”, “тато”. Поки ще за очі, але той бурхливий захват, з яким вашу подругу зустрічають в отчому домі, не залишає сумнівів у тому, що незабаром батьки самі визнають в ній улюблену доньку. Аналогічні процеси відбуваються і з її батьками. Одного разу ваша подруга радісно повідомляє: “Уявляєш, моя мама така смішна – я сказала їй, що тобі абсолютно не потрібен цей краватка, а вона мені:” Маю я право зробити подарунок своєму синові? “. Під час найближчого візиту до її батькам доведеться напнути цей кошмарний краватку в руду цяточку, хоча ви терпіти не можете не тільки руду цяточку, а й краватки взагалі, і надягали їх всього два рази в житті: на випускний вечір у школі і на захист диплома. Тепер він стане в нагоді на весіллі.

10. Ви забули смак ковбаси, сардельок, кетчупу і гірчиці. Зате звикли до трав’янистої жуйці: тушкованою морській капусті, тертої морквині і самому позбавленого смаку страві в світі (а на її думку, найвишуканішому) – смаженої стручкової квасолі. (Добре хоч варена картопляне лушпиння з гарніром зі свіжої бурякової гички поки не вважається делікатесом.) Ви дізналися про існування слова “холестерин”. Що це слово означає і як пишеться, вам як і раніше невідомо, але звучить воно у вашому будинку постійно. Так само, як і страшне слово “калорії”. М’ясом вас годують тільки по великих святах, але так, що шматок не лізе в горло: поїдаючи біфштекс, ви себе почуваєте щонайменше канібалом або Джеком-Різником.

Цілком можливо, що узи шлюбу Вас застигли зненацька і Ви навіть не помітили, як в житті відбулися зміни. Тому, якщо Ви, озирнувшись навколо виявили всі 10 ознак наявності, то Ви, швидше за все, вже одружені. Про всяк випадок, загляньте в паспорт.

Напишіть відгук

Ваша пошт@ не публікуватиметься. Обов’язкові поля позначені *

Можна використовувати XHTML теґи та атрибути: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>